Жизнь — странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…А потом…бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

16 лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

— У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Кризис — это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало…

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Кризис — это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

— На последнем концерте Рома Зверь взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок шерсти.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите..

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

— С возрастом как ориентиры странно поменялись…
— А?
— Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.